CONFESIÓN... ACERCA DE ESTE MALDITO INSOMNIO

Tengo que decir la verdad y no se por donde empezar... No soy, ni seré en un futuro el que escriba nada de lo que aquí aparezca!!!

Sólo es está maldita tristeza la que pretende salir del disfraz de lobo que decidí ponerme, o más bien que tuve que ponerme para no desangrarme por dentro. Sólo es lo que queda de lo que fui, en el infame ataque del destino (al cuál ya casi perdono... pero del que no me olvido); quien hoy necesita escapar de dentro de mi.

Es por eso que por hoy no existe un estúpido profile junto a mi nombre... ¿o que debería decir?: Hola, soy un intento de sonrisa que escribe para sanar las heridas... o talvez ...Saludos, desde el cansancio que implica cargar por años un costal de mierda, los invito a conocerme.

Ni madres, insisto: no soy yo!!! ... talvez algún día lo sea.

Por hoy, pretendo seguir justificando mis levantadas tarde todos los días, para no aceptar que me da miedo el día, que tengo miedo de conocer y empezar a querer a más gente porque eso hace que exista la posibilidad de perderlos... y cuando me vean, cuando no quede más remedio que seguir existiendo en la vida de los demás... les daré la mejor de mis sonrisas a los que ya conozco y la peor de mis caras a los que no. Perdón, de antemano perdónenme sólo tengo miedo, este maldito sentimiento que irónicamente me llena del cobijo que no pretendo recibir de los demás, por lo menos no por ahora.

Aun recuerdo la primera vez que me vi al espejo y descubrí que mis ojos estaban rotos, que ese día cambiaría mi vida, que a partir de ese momento nada sería igual... hoy sólo me doy cuenta que el morado de mis ojos no mentía, el dolor me ha cegado y mi corazón está guardado con llave junto a la memoria de ese momento, de esa punzante fotografía eterna, por lo menos por el tiempo que me tarde en sacar la cabeza y respirar la frescura del olor a inocencia, ese que ya no recuerdo... hasta que las tinieblas me permitan ver al menos la sombra de lo que fui.

Sé que sigue dentro de mi aquel zar de 15 años que se creía el dueño del mundo, que no le tenía miedo a nada excepto a la incertidumbre y que jamás había llorado una lágrima de verdad.

Pero tal vez nunca vuelva, o tal vez se murió junto con él, mientras tanto cada vez que de un paso, seguiré volteando en todas direcciones... a ver si me lo encuentro algún día... y me atrevo a decirle que lo necesito y que no puedo seguir sin él... o talvez lo engañaré, le diré hola y seguiré de largo, para que me alcance y crea que el me encontró a mí... ojala, ojala y suceda...

...para que talvez una de estas noches de insomnio el zar de 15 se vuelva uno con el hemofílico de 24.

ORGASMOS DE MEDIODÍA O LO QUE ES LO MISMO… GRACIAS PORQUE LLEGASTE CUANDO MAS TE NECESITABA

2 de la tarde… ¿que puede ser peor que subirte al metro Hidalgo?… y no era Domingo, pero al verte ese Jueves se iluminó. Y no era amor a primera vista, lo nuestro iba más allá… con sólo esa mirada te convertiste en un segundo en mi cómplice.

¿Me creerás que no me fije si eras bonita? Tu mirada ya me había cegado, como para poder descubrirlo, Si ya sé tengo novia, pero esto era diferente, no fue atracción; sino pura y sana complicidad…

Lo mejor es que no te importo que en medio de tanto “galán”, viniera sudando como futbolista en entrevista de medio tiempo (o sea como gorda borracha), lo sé porque tu sonrisa me lo dijo. Además la inocencia de tu mirada, esa que perdí hace tanto (ahora que lo pienso tal vez la dejé en el metro, a no ya sé, la deje junto a la última lagrima que le lloré…), me hacía sentir pleno, lleno… feliz, con todos los bemoles de morirte de hambre tras un día del carajo.

Por cierto no pude decirte nada, y no es que sea tímido, talvez un poco uraño y miedoso. Perdóname aunque de hecho sé, que no buscabas eso y menos con tus papás al lado, o por lo menos eso parecían, porque cuando reaccioné tu papá (o tu guarro, por la cara que puso) ya me había visto y su cara no decía precisamente: - Joven, que gusto… miré es mi hija, juega tennis, estudió ballet y cocina una tarta de zarzamora que te mueres, por cierto haber que día va a cagar a la casa, aquí tiene mi tarjeta. –

En fin, sólo (y solo) quería agradecerte por hacerme el día, y darte un recado para tu papá: Dile que no soy violador, ni degenerado (no hoy por lo menos), ni perredista, ni testigo de Jehová (Dios me libre!!!), ni drogadicto, ni perro (bueno a veces, pero eso sí: sobrio nunca). Dile además que sólo soy alguien que te vio bajar en Centro Médico y que simplemente te devolvió una sonrisa, que te guiño el ojo, que se despidió de ti moviendo la mano como niño en el camión de la escuela regresando del museo de Antropología, y que como siempre fantasea pensando ¿Cómo se llamará?

¿Sabes que? Olvídalo, dile que lo entiendo, pero no olvides decirle que fue tu sonrisa la que me hizo el día, bueno y también tus ojos, y que desde que te vi supe que era debut y despedida para nosotros, que no tenemos futuro y que este tranquilo porque nunca me escuchará llamarle suegro: al fin y al cabo sólo tienes como 4 años.